【简介】小编在这里给大家带来无力挽回随笔（共9篇），希望大家喜欢!在此，感谢网友“liuchanyao”投稿本文！

篇1：无力挽回随笔

秋风的落叶，是忧伤;

冬日的白雪，是严寒;

流去的泪水，是那年错过的回忆!

时光走得匆匆，

它无声无息的来，

无声无息的去。

思念早已化成了云烟，

何时起，我以改变。

最初的执着，是任性;

最初的想法，是单纯;

如今的淡忘是什么?

累了麽!累了麽!

要这样逃避下去麽，

明明可以站起来，只因为胆小而失去站起的能力。

因一次挫折，而剪断那飞行的翅膀。

原来时间久了，思念就是那无形的黑洞，

他将我吞噬，

一点点，一滴滴;

将我吸进去，

走到最后只是忘记。

可为何呢?

没理由，心已死。

就好似：

花以落，无力挽回;已失去，无力在拥有!

篇2：无力挽回随笔

仰望着天空，阳光一如既往的明媚灿烂，

没有落幕的春节还在继续着，

看着那些喜庆的红色，那么的刺眼，

没有喜悦，没有兴奋，没有高兴，很是平淡，像是与自己无关。

苍白的世界里，埋藏着苍白的记忆，

无力挽回的过往，只能被深深地埋葬。

回忆的丝线拉扯着心中的碎片，越来越多，

压迫着胸口，大口地呼吸着外来的空气，

甩头驱赶着那些零碎的画面，

破碎、落寞、遗忘、微笑，这样很好，不会有悲伤。

天空一览无云，苍白的有些无力，空洞的有些迷茫，

望不到尽头的忧郁，肆意流散，

一如深邃的汪泉，跌进去便万劫不复，

毁灭至此，无人可以解救。

如果天空不再是蓝色，是不是就不会有忧郁?

如果阳光不再明亮，是不是就不会刺眼疼痛?

如果人没有回忆，是不是就不会伤痛?

如果世界上存在有如果，那所有的事是不是都可以完美地解决?

可是，这个世界并不完美，所以，如果从来都没有存在过，

走过的路便不能退回，

遇见的人便遗忘不了，

经历过的事情便难以改变，

那些人，那些事，已物是人非，

回忆只会给自己徒增忧伤，却又情不自禁。

望着阳光，我微笑着，

我记得，记忆中的微笑便是这般的灿烂。

篇3：无力挽回随笔

昔日一别，竟成永决!

英，我真的不希望我们会走到今天这种地步。如果时光可以倒流，我决不会让这份感情在一夜间烟飞云散，只留下这美好的回忆。

那夜，风好冷，雨好凉。你的一句话，轻而易举的割断了我们的爱情。因为爱过，所以悲伤;因为懂得，所以宽容。因此，我并不恨你。怪只能怪自己的年少无知。总以为距离可以产生美;总以为这是天定的缘分，谁都不会把彼此从自己身边抢走。然而，想都没有想过的事情却偏偏发生在我们身边。真的，我好悲伤;好想把自己灌醉，借酒精来麻痹自己。从此让我不再想这所有的一切。我的英子，不管怎么样，你都是我的灵魂。

再过两年或许只有一年，你就将是别人的新娘。我呢?只能是你感情的一个过客。拥有过也已抛弃了。我们都将开始自己的生活。也许，很多年后，从茫茫人海里相遇，彼此只是一个默默的微笑，甚至视而不见。却谁都不会怪谁。怨只怨今生有缘无份。是你想得太多，还是这人世间太多的离合?我曾口口声声告诉自己无所谓，无所谓。该来的始终会来。何必强求?一晃好长时间已经过去。来的却没来，去的也还没有去。往日的情怀已永远停留在任丘——短暂的停留。离别的忧伤也在自己世界里永远的不曾离去。爱你，却已无能为力;爱你，那也许将永久地成为回忆。而离别时的那个亲吻却成了永别的见证。好不悲伤!好不凄凉!

或许，这就是我们的命，不是命又是什么?既然命该如此。我们就该认了。但这又不是我想要的结果。其实，我们都知道，多长时间以后，我们就会发现原来对方才是自己最爱的。我们都知道：也都说过以后的自己会后悔的。可为什么?为什么不去争取自己想要的?放弃吧，又存心不舍，只能这样痛苦的受折磨。这一切的一切似乎都要终结为那送别时的亲吻。

在幽静的宾馆里，我和你曾默默地相视。多少次想冲动地抱住你，只想感受你的存在。可我始终没有，怕你误会。误会我有什么企图。而把我在你心中彻底地看扁。我也只是想证明我有多么坚强，其实，在你面前我早已软弱无比。所以我冷漠无语。装出一副高傲的样子。可我的内心又何以承受任何的打击，尤其是你。在那最后的时间里。每一分每一秒对我们来说都那么地珍贵。因为即将别离，时间慢慢地过去。慢慢地过去……

我们说了好多，也怨了许多。遗憾过也伤感过。却都不能改变这离别的结果。终于在我即将回广东时，我亲吻了你。此时，泪水在我眼眶里打着转儿，我努力地把它吞下去。自己忍受它的苦涩。我们怎么会走到今天这种地步?痛苦化为无力。结束了这也许是本不该结束的一切。只是我将那短暂停留的美好时光写进了《任丘之行》;将那欢声笑语记录于《寻爱河北》;你无数次进入我的梦里，便有了《我的梦，你来过》!

此刻，再也忍不住了，再也无法承爱这感情就要结束的事实。眼泪，终于止不住地淌了下来。连同我绝望的心一起淹没。窗外的月色好美。可惜它已不属于我，只属于那些甜蜜的恋人。而伴随我的只是孤单的身影和淡淡的忧伤。

都市里汹涌的人流仿佛大海呼啸的声音。在潮起与潮落中间。我看到了月儿起起落落，原本我用生命守护的爱的迷底只是一杯愁绪和离索。

你只是一帘晚月，一帘属于别人的月。然而，在我少不经事的夏夜，我爱上了你印在帘边的影子。

于是，我知道了西风残照下会凋零憔悴;知道了流过眼泪后等待的是疼痛和失落;一年的时间飘忽而过。又是夏夜，依然有月色在我窗前，漫天银色，一地霜华……

我柔软的宁静的心依然害怕伤痛。然而，记得是疼，忘了是痛。岁月里总有许多消磨不掉的过往。在我看不到你的时候。你住在我心里，听着我的世界一直是雨花飘落的声音。梦醒之后的沉吟，依然是千千伤心的句子。

谁家今夜扁舟子，何处相思明月楼?

在这个一样幽凉的夜里。我合起柔软的双掌祈祷……

篇4：无力挽回作文750字

无力挽回作文750字

初一开始，我们就是朋友。

我不否认，那段时间我真的很开心，我们一起打闹，一起玩，一起笑，一起哭（当然，我没看见你哭过）……

我一直还是把你当成我最好的朋友，独一无二，不可替代……

我还记得我们在漫天的雪里一起抱着一个装了热水的罐子，开心的跑来跑去。

我还记得我们走山上那条小路，我鞋子掉了下去，是你急忙跑下去帮我捡起。

我还记得我们在桃花盛开的时节，一起去摘桃花，我个子矮，是你爬上房顶不顾危险的摘下。

我还记得我哭时，是你递给我纸巾，细言细语的安慰我，抚平我内心的伤痛。

我还记得我被欺负时，是你站出来保护我，对我说：“别怕。”

我还记得我闹小脾气时，是你一直在哄我。

我还记得……好多好多……

有关你的记忆是最美的，是最开心的。当然，这只维持在七年级那段时间……

八年级，你有了朋友，我却依旧没有朋友，开学时，你不知为何冷落我，我伤心，我难过，我不信，我努力，最终，我妥协……

我每次去咱们曾经去过的地方，我都会触景生情，我的'泪都会不受控制的落下，最终，我习惯了……

可八年级下学期，你又对我好，可是，最后呢？你还不是为了你的朋友的信仰，把我的信仰踩在脚底！

你说你是因为我对tfboys太过疯狂，所以你想打击我，那你的朋友呢？她就不疯狂了吗？！

你说你对我忽冷忽热是因为我怀疑你，你不敢对我太过热情，害怕我对你浇一盆冷水。呵，这叫怀疑吗？这是不确定，我如果不在乎你，我为什么要问你怎么不跟我去玩？

你说我的行为和“你、们”的行为不一样，呵，是啊，我怎么可能进入“你、们”那个圈子里？就像一个普通的人和一个国家主席能做朋友吗？

你说我把那些“子虚乌有”的事当真，呵，“子、虚、乌、有？”你确定吗？

你说你从未躲过我，那你以为我瞎了吗？我妹瞎了吗？我和我妹哪次看见你你没躲开，就这样讨厌我吗？

你说你……

是啊，像你这样优秀的人有很多人想要跟你当朋友，又启用在乎我这个平凡的人？就像和我交朋友的每个人，她们的最终目的都是通过我和你当朋友。

――――――――――――――――――

一个背叛我，一个利用我，一个是我自作多情，一个是跟我说“绝交”。这，就是我交的，所谓的“朋、友”。

我们之间的友谊终究是出现了裂缝……无力挽回……

但我，无愧于任何人！

篇5：远走的你,无力挽回散文

远走的你,无力挽回散文

又是一年年关近，每年这个时候，都会不知不觉想起你走的那一瞬间。我都会到哈尔滨火车站来看看，站在那寒风刺骨的街头，看那似水的人流，真希望能出现奇迹，你的出现。往事一场空，空悲切。你留给我的那份最美的回忆也在最耀眼的时候逝去。曾经那颗悸动的带着浮躁的心忽略了你的爱。而如今在社会上的磨砺挫折终于让那颗永远都不会低头骄傲的心变的安然了。

有天那个人回想曾经的片段忽然的笑了起来。又突然的低沉下来。想起你那天真的脸旁你那双永远都不会说谎的眼睛那些与你的点点滴滴不知不觉的笑了起来。然而最值的骄傲也是不堪回首的。和你还剩下什么？只有这些的碎片这些的点点滴滴。回想起曾经值的骄傲的还没有萌发的爱却在无知无视中被时间一点一点践踏的所剩无几了

人。在风花雪月的年代是会变的。你。已经不需要我的关怀。因为。有人做的比我好。

人。在被时间与世事的纷乱中被改变。我。已经不在自私自大任性。因为。我不想在失去任何了。

人。在陷入感情的漩涡是会为他人而改变的。我们结局以注定。就想那俩条无论怎么延伸都不会在有任何交叉点的平行线。

你。已经远走。无论我如何的呼喊也无法挽回。也无力挽回是我的懦弱。使你远走。谢谢你曾经爱过我。我会把它保留在心里的某一个角落。那么的亮却又那么的.灰暗。也许着就是人生的遗憾。正是因为有了遗憾而带的来代价才会让生命的变的沧桑厚重。

还记得那天你的话﹑无情的转身么？

就在你转身上火车一刹那间离开的时候我的心就像被刀子狠狠的捅了一刀，泪水象无法抑制的血一般湿了眼眶就要涌了出来。

那天，大雨倾盆而下，你站在窗边，挥手示意让我离去，但是，我是多么在想多看你一眼啊。泪水，雨水，混在一起。你的离去，世事弄人。我会记住你的话，下辈子继续爱。

我抬头望了望天空完好的掩饰了过去。

低下头的时候才发现你已没有踪影，只剩下我一人静静的伫立在那里，

身边人们匆匆的走过，那嘲笑的眼神，那鄙夷的目光。突然我笑了起来。呵呵、

今晚梦里是否还会有你的影子？你那天真的双眼。你那童真的脸旁。曾经的点点滴滴都那样清晰的刻在黑色的瞳孔上却遇眼不能走。此刻。泪，倾泄而下。

如今。都已经离散。只有那寂静的公园在那里静静的等待你的归来。中央大街上还是那么多人来人往。只是那里在也不会有你的影子了。现在没有以后也不会有。时间是残酷的。在时间的铁蹄下一些变的都不堪一击。如今，只剩下我一个人漫步在松花江边上，听着浪声拍打着礁石。

路。无尽头。都是路过。

回家的路上有你陪着我。那威武的杨树也仿佛为我们歌唱起来。沙沙。沙沙。

独自一人走在着条旧路。那一眼望不到头的杨树，那昔日歌唱的杨树，那熟悉的身影，肩膀那熟悉的幅度，不知不觉的泪划过。忽然一片苍翠碧绿的叶子坠落。春天叶子成长的季节。为什么着一片叶子偏偏选择了坠落不肯等待。

夜晚静的让人害怕想哭，眼前那看不透的黑夜，把我完全的吞没。

手中燃烧着的烟划出一道优美的弧线，吸入、吐出。

不知从什么时候离不开它了。或许看着缕缕青丝乘着风飞向天空最后消失在美丽的夜空中，就好像我无主的魂魄一般随风飘散—最后魂飞破灭。

月。如此的明亮清澈。不知那月宫的嫦娥经历了千年的风霜独自漫漫的等待。她在等着谁？等着你？等着我？只有她自己心里知道。那个他。也就是值的她等待千年的信仰。永不衰落直到永远。永远。

我？普普通通。没有那么大的勇气等待千年。也不想独自一人静静的等待着千年。但那只是不想。并不可以。或许此生我惟一能做的就是静静看着你。直到伴你走完今生。或许爱一个人就是这样吧！只要能够远远地看着她幸福快乐就好。一切都已不那么重要。

是你让我第一次知道什么叫爱。虽然很伤、很痛。现在的我对你更多的只是亲情而已。只是想给我的那无怨无悔的爱一个交代。N年以后当我看见这篇日志的时候原来我曾经也那么傻傻的爱过。虽然没有开始没有结局，有的只是辛酸心痛，但那已经足够回忆…

好了，累了，就写到这里吧!

篇6：挽回杂文随笔

关于挽回杂文随笔

其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。

并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。

我究竟能做什么。

陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”

对方却连这个问题都不屑回答。

对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。

我怕我这种路痴连人都见不到。

我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。

想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。

不能停下来。

停下来就输了，不想输。

不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。

所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”

我始终做不到那么从容呀。

像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。

可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。

可终究不能杀了自己呀。

于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。

哈。真是可笑。

原来接受了自己的无能为力就是不动声色。

说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。

所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。

到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。

特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。

加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。

发抖。害怕。无力。

但还是不敢停下来。

所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。

这怎么可能实现。

对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。

拜托了。

我根本学不会什么大人的样子。

为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。

明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。

学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。

无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。

只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。

篇7：不愿付出无力偿还生活随笔

不愿付出无力偿还生活随笔

闲来无事，友人邀约到外面散心，带来一只宠物狗，小东西在购物袋中趴着昏睡，大抵因出生不久，友人说它经常在睡。

心底渴望触摸，却是光看着它，并不上前触摸，心中想法友人轻易知悉，友人让我摸一下，它不会咬人。

摇摇头，不管友人怎么说，也不碰它。不是所谓的怕它咬，而是害怕一旦触碰不能自拔喜欢上它。

大概相距今日的五年前，家中亦曾有过一只小狗，初来时，它很怕生人，躲在窝里的最里层。因喜爱，于是端来一份食物放到里面，极具善意诱哄它出来吃。许是见我并无恶意，它一点点挪出来，狼吞虎咽吃完整份晚餐，立刻扑向我猛舔。

吓一跳的同时是惊喜，欣喜地抱住它，咯咯笑着让手里呜呜低叫尾巴摇得欢开心的小狗不要舔。从未想到它竟如此快接受我，它真的很单纯，也许它的世界里只有对它好与对它不好的人吧。

连续两天，一有空，便上去陪它，当时也是天真，觉得它被关在天台，看到的只有一片天空，肯定很孤独吧，于是尽所能地陪伴它，替它驱散一点寂寞，导致它一见是我就会扑上来。

我知道，妈妈喂它时它因亲近会扑上去，但妈妈每次都会轻轻踢走它，而它，傻气地屡屡扑上去，屡屡被踢走。每每想到这，总会心疼，它只是一条单纯傻气的小狗而已呀，多么惹人怜爱，它只想跟养它的人搞好关系，不想孤独，却屡次被嫌弃。

抱着它，顺着它柔顺的黑色毛发，好乖，好精神，我想，一定是因为没人在时它会睡觉，有人来时，它会想着终于有人陪了，所以精神倍足。

小狗进家门的第二天傍晚，听说小狗过几天就要被送走，送到一处看工地。

当时的难过，不记得要怎么形容了，就记得心里有块地方很难过，既然早晚要送走，为什么还要养呢？

当天晚上，小狗照样很欢迎我，高兴地伸出粉色小舌舔着我的裤脚，我却始终没有弯腰抱起它。对它有深深的歉意，让它有了信任后又要抛弃它。见它对我越好，心中越难过，我也舍不得啊，舍不得那么单纯傻气的小狗送走，但是我没办法，它本来就是别人家的。

弯下腰，它还以为会照常被抱起来，可惜，没有。我不知道它能不能听懂，抚摸着它的背，我说：“对不起，往后不能看你了，你一定要好好的。”

想要它懂，想要它了解我的歉意，又不想要它懂，不想它懂人情，一直傻里傻气，这样就不会难过。纠结于其中，越纠结，就越难过。最后，还是决定马上离开吧。

隔着一道门，我听到小家伙在我关门后拼命地用瓜子挠门，不停地叫，它的叫声和挠门声持续了很久，很久，我才知道，原来它懂人情的，它懂分别的。

任由它叫，任由它挠门，从两种声音里，听得出难过与痛苦。

小傻狗，别挠了，那是不锈钢的，挠不穿，你的瓜子会受伤的。不断地在心中念，又不敢说出声，只怕它会更要命地不顾自己地想要出来。

真的很难过，明明不想它受伤，伤它的反而是我。真是伪善呐，甚至于能落下难过的`眼泪，伪善得自己都要吐了。

隔着一道门，二十几分钟后，小狗的叫声依然在，我却听不下去了，越听越想打开门。终究要离别，不要再度给它伤害了，后来，我离开了。在我离得越远，小狗的叫声就越大，甚至于说是痛苦。那时的原因，直到很多年后我才明白，原来是我还在才给小狗希望，它才会如此。

后来几天，我不敢问小狗怎么样了，只怕一问又会控制不住自己去心疼。

约定送离小狗的时间到了，趴在窗口，我看着小狗离开，才几天呐，它竟颓废得如此无精打采。我明白，一切罪过都是我，如果当初不主动去招惹它，就不会给它希望，更不会给它失望。

日子渐渐过去了，对小狗，也深埋于心了，不去刻意想它，就不会想起它的可爱，就不会记起当初它拼命挠门拼命叫，就不会记起自己的伪善与狠心。

几个月后，爸爸无意间说起，那段时间很多人宰狗，那条小狗被人偷了，多半是没了。

那一刻，难过涌了上来，是吗？那条傻气的小狗终归还是没了，吃了苦后没了，只希望真的有另外一个世界，在那里，小傻狗可以幸福地生活。

与友人分别时，摸了摸那只还在睡觉的宠物狗，我说：“希望你好好对它吧，不要抛弃它。”

友人讶异地看着我，不理解我为什么会说出这句话。我笑笑，不予解答，只轻轻抚摸着那同样小小的躯体，小狗，希望你幸福，不像我的那条小傻狗，一生短暂受伤。

篇8：恐与梦无力的挣扎的随笔

关于恐与梦无力的挣扎的随笔

也许很多恐爱的人和我一样，目前基本已经把网上所有的相关资料完全翻遍，除了伤心、痛苦、绝望就剩下 一丝侥幸。网上众说纷纭，各执其词，让我们的大脑左右激荡，分不清孰真孰假。一股莫名的头疼占据上风。工作无力，生活无神，彻夜难眠。 对于症状百出的人更是深刻体会到死亡的恐惧，无颜面对家人、朋友。种种压力，让精神极度疲惫，心理一发千钧随时有崩溃的可能。无数次悔过、无数次流泪只希望上苍能给最后一个机会。

各种资料、概率都让内心得到一丝抚慰，但却始终担心自己就是那众多幸运儿中不幸的一个。该怎么办？这种折磨让我们饱受摧残。

各种心理疾病也悄然蔓延。 死亡其实并不可怕，关键要死的坦荡荡，对于这样的疾病又有多少人能问心无愧，如此情景、如此遭遇才会让死亡的气息慢慢吞噬着我们的身体“让我们深深陷入恐惧的深渊中” 看着显示屏，手中的汗无时无刻不在渗出，肌肉也在不经意间颤抖！我们怕了“真的怕了，多么希望一觉醒来，那只是个梦！可它不是梦，而是自己触目惊心的经历。 这次经历将会是人生永远难忘的一次煎熬” 痛定思痛“所有的苦果都是自己一手酿成的。

但我们一直在挣扎，原动力来自于对生命的渴望”对家庭的责任“对父母的孝顺”对孩子的疼爱“ 一次经历已让人痛不欲生，不能再有了”绝对不能再有了“上天也许会眷顾我们一次，但绝不可能再次放纵！ 在这里希望所有HIV（阴）都能早日脱离苦海，好好审视自己的`人生”，HIV（阳）者希望能好好保重身体，因为生命中有太多人的牵挂、太多人的祝福、是父母们的精神支柱，绝对不能倒下“”坚信自己！ 人生是精彩的“我们有能力把握好自己的命运”所有朋友大家都会好的，都会身体健康，都有勇气去战胜病魔。等待奇迹的出现！ 希望该贴不会沉“顶起来，与君共勉”！

篇9： 经典心情感悟随笔:不要做一个享受无力的人

经典心情感悟随笔:不要做一个享受无力的人

“慢慢的去原谅那些曾经中伤过你的人，那些你认为伤害你的人，或许不是他们伤害了你，而是你自己太过敏感。慢慢的去原谅他们，谅解他们，每个人都有自己的生活方式，他们也是如此，不要做一个享受无力的人”

无意中从便签本上看到很久以前写的一段话，当时可能是因为一件事而心生的感慨，如今再看时却也有几分道理。不要做一个享受无力的人，什么享受无力呢?

享受无力的人不会接受赞美，相应的也不会由衷的赞美别人。他们往往表面上严苛的要求自己，谨言慎行，对别人宽容大度，但私底下却放纵自己所有嫉妒的想法，耿耿于怀每一个伤害过他的人。

看上去很温柔，其实很恼怒，看上去与世无争，其实每一次竞争都想当第一，并且还不承认。

享受无力的人大多对自己和家人都不会很好，他不能接受别人的赞美，也就不知道怎么自然的赞美别人，不接受表面的美好，就纠结于深层的昏暗，不相信世界的善良，就不会慷慨，不肯定别人的生活，就不懂慈爱。

我不否认我以前一直都是一个享受无力的人，我也相信有很多人和我一样，曾经或者是现在，可能也会是以后会或多或少的经历这种状态，但希望仅仅是一个短暂的过程而已，如果把享受无力作为人生的常态，你会输的很惨。

智商高可以走的很快，但是高情商才会走的更远。享受无力其实就是低智商的表现。

享受无力的人不仅仅自私而且虚伪，他对你的的宽容大度只是表面上看起来而已，其实心里早就已经对你恨之入骨。

造成这种现象的原因有很多，抛去外在因素，其实更多的原因是在自己身上，一是因为自卑，二是因为野心太大，但能力太小，看到身边成功的人越来越多，而自己仍在原地踏步，免不得心生嫉妒。

其实每个人都或多或少的存在这种心理，只是有的人可以及时发现并调整回正常状态，而有些人难以发现，或者发现了也对它置之不理，直到最后发展成心理疾病。

情商提高很难，但让自己变的强大却很容易，在强大的自我面前自卑和嫉妒就如沧海一粟般渺小。

从小学一直到高中毕业我一直都是一个非常自卑的人，并且嫉妒心很重，是一个彻彻底底的享受无力人。我也一直都很清楚我的心里在想什么，我也有很努力的去碰触我不想展现在外人面前的.敏感区域，并且希望可以摆脱他们，但是却很难做到，因为实在没有什么东西可以让自己变得强大。

在本该长身体的年纪里，身高总是比别人低一个层次，在最看重成绩的时代里，成绩从来不理想，在虚荣心旺盛的青春里，却没有值得炫耀的资本……似乎一切都成为了自己选择自卑和嫉妒别人的理由。

但即便如此，心里的另外一只羊总是在弱弱的提醒我：你不应该这样想 ，现在只是一个过程，不是吗?所有的所有都会成为过去，如果不想将来仍旧是这个样子，那就努力从现在改变吧。

曾经一个朋友对我说：并不是每一个走进你生活的人都会留在你身边，大多数人只是来给你上一课，然后从你的生活中消失。

我总是觉得我是最幸运的人，虽然没有去过远方，但是总能遇见一些给我上课的人，教我慢慢改变自己，正是我所遇见的这些人让我开始摆脱自卑，嫉妒，看着他们可以洒脱的开怀大笑，我也会跟着他们哈哈大笑，最初是模仿，到最后是发自内心。

再后来我知道自己的改变并不是所谓的优秀，但是我的内心告诉我，我正在优秀的路上。

上了大学我开始不断的参加活动，看话剧，写文章，做自己喜欢的事情，我告诉自己我要慢慢的改变，我要摆脱那个享受无力的自己，或许我现在还没有成功，但是我已经走过了起点。

不要再做一个享受无力的人，学会自我享受，也能让别人享受，实在是善良。

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